Todo se puede conseguir

Ya ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí,  las cosas han vuelto a cambiar una vez mas, mi vida ha vuelto a seguir un ritmo, ha empezado a ordenarse de nuevo, parece que otra vez han vuelto estas ganas locas de hacerlo todo bien y esta vez más que nunca, pero esta vez caminaré despacio, con tranquilidad, pero no me parare por nada, no quiero volver a caer... Gracias a una persona todo esto es posible, cuando creí que no podía mas, que nunca volvería la ilusión,  las ganas que un día me faltaron, apareció ella y me fue demostrando que las cosas no van así. que todo se puede conseguir, y que aposta o sin querer ella iba a estar ahí para ayudarme en lo que fuera. y así es, día tras día me ha devuelto todo lo que me faltaba y voy ha hacer lo imposible para corresponderla de la misma manera.

Su fachada de chica dura puede confundir, pero una vez que la vas conociendo vas dándote cuenta de que es una bellísima persona, buena, sabe escuchar, se vuelca en lo que haga falta, y esa ternura que tiene que a mi me vuelve loca...parece casi imposible que en tan poco tiempo se coja tanto cariño a una personita, pero si te verdad te llega, te hace sentir tan especial como ella me lo hace sentir a mi y tantas cosas que ella provoca en mi, no es muy difícil que esto sea así  Cada día que pasa la voy conociendo más, y aunque haya pequeñas tonterías que no me gusten, al final siempre me acaban gustando porque esas cosas son las que la define y la hacen tan única y tan importante para mi. Gracias por cada sonrisa, cada palabra, cada beso, cada mirada...

Para algunos imposible.

No sé que me estoy haciendo, antes no era así, o quizás sí.. bah! Que más da como fuera antes, lo importante es el ahora, y no se si realmente me estoy haciendo bien o mal… ¿De verdad esta soy yo? A veces no me reconozco, yo solía ser alegre, feliz, hacia gilipolleces pero las justas; ahora todo a cambiado, lo mismo ha sido la madurez, las piedras del camino, las influencias… pero no sé, estoy bastante confusa, hecho de menos el reírme por tonterías, esa mini responsabilidad, el abrazo de papá y mamá, tener hora para llegar a casa. Me encantaría volver a mi  niñez donde solo tenía tiempo para mi familia y para mí. Conforme te vas haciendo mayor vas ganando libertad, pero también ganas distancia, cada vez más; empiezas a ir a casa de tus familiares con menos frecuencia, luego solo a los cumpleaños y así hasta que dejas de ir casi por completo; te crees que así eres mas feliz viviendo tu vida sola, con amigos, si… pero no durarán toda la vida; al principio todo va sobre ruedas pero pronto empieza a desaparecer lentamente tu familia y te acurrucas en los amigos que son quienes consiguen alegrarte, pero no son los que te necesitan y en el fondo tu a ellos tampoco; hasta que llega el día en el que te das cuenta de    que lo estas jodiendo todo, no estás aprovechando el tiempo como debes y no estas junto a los tuyos y quizás puedes cambiarlo, si tu quieres, si pones empeño de tu parte, aunque para algunos ya es imposible…

No todo es malo.

Te encuentras mal, estás sufriendo, pero miras las personas que te rodean y te acabas concentrando en una, la observas, a primera vista parece como otra cualquiera, con sus mas y sus menos, parece muy alegre, demasiado quizás, y día tras día la vas conociendo que es diferente, que esconde algo, dolor...
Empiezas a cogerla cariño, a identificarte con esa persona, y no te gusta verla mal, a pesar de tu sufrimiento, de tus problemas, sientes la necesidad de ayudarla, de cuidarla para hacerla mas ameno todo, sabes que tu lo mismo seguirás igual o no, pero no quieres que nadie mas este así y menos si tu puedes conseguir que eso cambie...

Odio ver que una persona ha pasado y esta pasando por tantas cosas malas, siento que debo estar a su lado para mostrarle que no todo el mundo es malo, que hay gente que merece la pena, lo único que hay que hacer es seguir hacia delante con la cabeza alta, asumiendo cada paso que se de, buscando alternativas mejores, tratando a los demás como nos gustaría que nos tratasen, pero con los ojos abiertos para que no nos hagan recaer...

Más que un número.

No entiendo que coño ha pasado, porque lo que esta claro es que las cosas no suceden sin un porqué, algo habré tenido que hacer mal...

Tú me diste todo lo que yo necesitaba aunque no lo creas, me devolviste la ilusión, conseguiste que volviera a sonreír, y todo,, ¿para que? Ahora no se ni que hacer, vaya por donde vaya, mire donde mire, haga lo que haga siempre hay algo que me recuerda a ti y no puedo evitar echarte de menos, recordar ese primer encuentro ese 14 de abril (desde el principio me hiciste esperar), aquella primera noche que salimos de fiesta juntas la recuerdo como si fuera ayer, me encontraba tan nerviosa deseando que aparecieras y al final ahí estabas; también recuerdo aquella primera noche juntas; siempre había deseado estar contigo de aquella  manera, dormir junto a ti, despertarme junto a ti...

Diooos! todavía tengo grabada esa carita de kuki que pusiste cuando te pedí salir; o aquella aquel día que fui a Coslada y me presentaste a tus amigas, que después me acompañaste al metro y no había quien nos separara (lo que daría por volver a ese momento).

Recuerdo aquel 15 de junio (mi cumpleaños) toda la noche deseando que apareciera un sms tuyo pero nada nunca llego...tampoco me enfade, un despiste lo tenemos todos y por la tarde me encontraba de bajón y me diste la mejor sorpresa que me han podido dar, ahí apareciste tu de la nada y me demostraste que de verdad te importaba...

A pesar del poco tiempo que hemos estado para mi ha sido mucho, nunca pensé que podría sentir tantas cosas, me hiciste feliz, y a pesar de los problemas que tenia con mi familia, amigos, etc, no me importaban porque te tenia a ti, tu eras la única que podía hacerme sonreír y lo conseguías.

¿Ahora me crees cada vez que te decía que yo te quería mas? Y al final las tornas han cambiado, nunca me canse de ti, nunca te deje de quererte, y a pesar de estar como una puta mierda en mi cama a las tantas, e sigo diciendo que te quiero...

Quizás yo no era lo que buscabas o no era como creías, o lo mismo no he sabido tratarte de la manera correcta..si es así lo siento, intente hacerlo lo mejor que pude.

También se que podría tirarme horas escribiendo, pero no es plan, además tu y yo tenemos muchos recuerdos juntas y por mi parte nunca los olvidare, espero que tu tampoco, tampoco se lo que ha significado esto para ti, o lo que he significado yo, pero ya te digo que para mi has sido, eres y seras muy importante, has conseguido marcarme como nadie; y quería darte las gracias una vez mas por todo lo que has hecho, eres única, eres genial, dejando a parte como me encuentre..me ha encantado estar a tu lado y haber compartido tantas cosas juntas, y me gustaría seguir haciéndolo aunque la manera ya la eliges tu, pues lo que yo deseo no puede ser, quiero verte sonreír pase lo que pase, quiero que seas feliz...tal vez todo esto te parezca muy exagerado pero es lo que siento y ante eso no puedo hacer nada, cuenta conmigo  siempre que quieras, voy a estar siempre ahí, para mi seguirás siendo mi niña, y como ya te dije en una ocasión...TE AMO M.A.S.!!!


                                                                                           Fdo: Tu cuki.                           *14*

Como si nada hubiera pasado.

¿Sabéis cuál es esa sensación que se queda dentro nuestra una vez que la tormenta ya ha acabado? Es una situación muy extraña y casi inexplicable, ocurre sin un porqué, sin ninguna finalidad, solo puede empeorar las cosas, y me confunde bastante...

Comienza, no sabes el motivo, los nervios están a flor de piel, pasa por que tiene que pasar, durante toda su permanencia te encuentras a la espera de que todo termine, buscando mil soluciones que no te ayudaran en nada, preguntándote el por qué de ese fenómeno, el por qué te sientes así, pero no puedes explicarlo, empiezas a darte por vencida, a derrumbarte, crees que ha llegado el fin, que todo por lo que has luchado ese tiempo va a desaparecer sin más, como si de un sueño se tratase. Ya no te preguntas tanto, no sirve de nada, te quedas en tu cuarto con tu mirada de cristal deseando que todo acabe de una vez para no prolongar el sufrimiento y caes en un profundo sueño...

Comienzas a moverte, de fondo se puede apreciar el piar de los pájaros, los primeros rayos de luz intentan abrirse hueco entre la persiana; sin mucho ánimo decides levantarte una vez más, una pequeña esperanza ha aflorado en tu interior, te asomas al balcón, el jardín repleto de flores, los niños ríen en lo alto de los columpios, parece que todo ha vuelto  a la normalidad, respiras profundamente con los ojos cerrados a la vez que elevas la frente al cielo y los abres, un hermoso arcoiris pinta de colores el cielo...Nadie ha respondido a tus preguntas, pero, ¿qué importa si puedes retomar tu camino desde donde lo dejaste?

Cambios, decepción...

Cansada ya de que las cosas vayan siempre por el mismo camino, de escuchar gilipolleces que tienen que ver contigo,
Sí, estoy cambiando, ¿y qué? no me critiquéis por ello, he aguantado demasiadas cosas ya, y he llegado a un punto en que no puedo soportar más, por eso estoy tan distante, pero no intentéis echarle la culpa a cosas insignificantes que nada tienen que ver, es más, sin esas cosas todo estaría mucho peor. Para colmo a la gente últimamente le da por decepcionarte, cosas que para ti son muy especiales, que quieres compartir con esas personas que consideras tus amigas, deciden no darle importancia; para mi esos detalles son muy importantes, los valoro demasiado quizás; pero soy así que le vamos ha hacer.
Cada vez me desilusiono más al ver como mucha gente esta ahí solo para lo que quiere, personas que consideras muy importantes, que tu serias capaz casi de cualquier locura para hacerlas sonreír y ellas sin embargo no dan ni un duro por ti, nada mas que cuando les interesa. También luego te afectan ese otro tipo de personas que siempre acaban una y otra vez haciendo lo mismo, que te prometen tantas cosas, casi el cielo por decirlo de alguna manera, tantas palabras sin ningún valor que quedan en el aire y van desapareciendo hasta parecer que nunca han sido pronunciadas; personas que olvidan las cosas de la noche a la mañana; y lo más lamentable es que yo estoy una y otra vez ahí, para escucharlos de nuevo a todos ellos, callarme muchas cosas, volver a confiar en lo que me gustaría que fuera, pobre ilusa de mi...

Mi Puta Droga

Lo añoraba, necesitaba  sentirlo nuevamente, saber que aun estaba ahí, que nada había desaparecido, que ahí seguía oculto para los demás pero para mi no, porque yo he sido siempre lo que ha despertado; por decirlo de alguna manera la culpable de aquel suceso, su debilidad.
Y aunque siempre es  lo mismo, no importa, es lo que me hace sentir bien, una y otra vez se repite la misma historia: surge una necesidad e intento satisfacerla, todo va perfecto hasta que va pasando el tiempo...y pasa y pasa...van surgiendo las preguntas, los celos, y todo comienza a oscurecerse hasta romper en llanto y desaparecer, abandonar ese vicio por un tiempo, y al cabo de ese tiempo de recuperación surge la necesidad de nuevo, la necesito, me da igual lo mal que lo pase porque cuando está nuevamente conmigo todo se me olvida, soy feliz, merece la pena o eso es lo que me digo yo misma..no puedo vivir sin ti porque tu eres.. MI PUTA DROGA.

Volver a ser yo!

Dicen que ya no soy la misma, que mi sonrisa hace tiempo dejó de brillar como lo hacía antes, que tengo la mirada perdida y mi comportamiento ha cambiado bastante, y sí, puede que tengan razón, pero no puedo, bueno más bien no quiero recordar los motivos por los que estoy así, no quiero volver al pasado y recordar todo otra vez, porque cada vez que lo hago me siento perdida, destrozada y prefiero estar en mi mundo que de esa forma...

Algunos de mis sueños hace tiempo que los jodí yo solita, y creeme que tanto tiempo queriendo algo con todas tus ganas y un día lo jodas por alguna gilipollez, por no pensartelo antes, por no esforzarte o no dar el paso...trae sus consecuencias; ahora lo único que espero  es que algún día, y a poder ser pronto, la suerte me sonría en algo, que vuelva a recuperar una vez más esa ilusión y esta vez no sea momentánea, volver a tener esa sonrisa y poder dedicarsela a todas esas personas que quiero y que siempre han estado ahí, poder decir las cosas claras...Quiero volver a ser yo!

Canciones especiales

Sentir esas notas que poco a poco entran en mi cabeza, ese ritmo pegadizo que hace que el cuerpo se me revolucione y me entren unas ganas inmensas de bailar, canciones que quizás por tu cuenta nunca escucharías, pero que si te las enseña alguien a quien quieres se hacen especiales y te sacan una sonrisa, una ilusión; letras que no entiendo pero aún así me da igual, sigo disfrutando del ritmillo rockero que tiene, sigo imaginándome historias, me olvido de lo demás, me encanta estar sentada junto a mi padre; compartir estas sensaciones, porque hace mucho que no lo hacía y me alegro de que haya vuelto, gracias por mostrarme parte de ti, de tus gustos, decicarme tu tiempo, por todo lo que haces y por estar siempre ahí, te echaba de menos... Gracias PAPÁ!

Decisión correcta

El mundo está lleno de mentiras, de gente falsa por todos lados, de personas que nunca tienen claro lo que quieren y cada día será una cosa distinta; hay personas indecisas por todos lados, hay muchas opciones que pueden ser elegidas y nadi dijo que escoger únicamente una fuera fácil, pero tampoco es fácil tenerlas todas.
Hay personas que piensan que es mejor no elegir y de esta manera todo se arreglara solito, si hacer nada; pero se equivocan, se están engañando , porque de esta manera las cosas se complicarán cada vez más, hay que saber elegir en el momento correcto, y elegir por nosotros mismos, sin ser marionetas de nadie, aunque la mayoría de las veces usemos este camino; preguntamos a los demás qué hacer, y cómo hacerlo... ¿A caso son ellos los que lo van a llevar a cabo? La respuesta es, que solamente vas a ser tú el beneficiado o el perjucidado; sea cual sea la decisión siempre será la correcta si la elegiste por ti mismo, porque si lo hiciste fue porque viste algo que te gustó en ella, algo que te convenció del todo y por eso estas llevándola a cabo.